Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Здравствуйте, я купил батончик вашего шоколада «Nuts Мегабайт», и мне срочно необходима помощь. Здравствуйте! Центр обслуживания клиентов, Ирина. Что у вас случилось? Я стал соучастником убийства. Кажется. Это ужасно, но читать дальшекакое мы к этому имеем отношение? Звоните в милицию, оформляйте явку с повинной. Это все из-за шоколада, понимаете? Я купил в ларьке у вокзала батончик. Откусил – и сломал себе зуб. Вы сломали зуб о наш шоколад? Это невероятно! Не перебивайте меня, я сейчас нервный. Я сломал премоляр, как мне стоматолог сказал. Сломал премоляр о камень, когда ел шоколад. Что непонятного? Вообще все непонятно. При чем тут зуб и убийство? И где вы нашли камень? В шоколадке был камень. Здоровый такой, прозрачный камень. Может быть, даже бриллиант. По статистике, самым частым инородным предметом, который покупатели находят в шоколаде с орехами, является скорлупа ореха. Подумайте сами, откуда в шоколадке может взяться бриллиант? Я сам обалдел. Сначала от боли, потом
от шока. Камень-то непростой. И на кольце надпись: «Люблю. А.». То есть вы нашли подписанное кольцо с камнем в батончике? А говорили, что не понимаете. Признавайтесь, это у вас акция такая? К майским праздникам? Вы знаете, я только заступила на дежурство, но меня бы девочки предупредили, если бы у нас началась акция. Но компания таких экстремальных акций не устраивает. Ведь покупатель может подавиться, ему может стать плохо… В этом все и дело. Задохнется ваш покупатель и помрет. Вы же еще и попадете на миллиарды долларов. А теперь давайте мыслить логически. Если это не акция, что же это? Это точно не акция. Тем более что на кольце, как вы сказали, есть гравировка. Я могу предположить, что у кого-то в цеху с руки упало кольцо и попало в купленный вами батончик. Но официально в цеху никто не носит украшения. Это строго запрещено. Это чтобы у малоимущих работников не возникало комплексов неполноценности? Правильно? Нет, чтобы посторонние предметы не попали в шоколад. Это техника безопасности. Но кольцо же каким-то образом попало
ко мне в рот? Попало. Говорю вам, это убийство! Что вы заладили: «убийство, убийство…» Нам бы сообщили, если бы что-то произошло. У нас служба безопасности есть, камеры везде. Там даже из бывшего КГБ люди работают. А вы сразу – убили. Убили. И расчленили. И рассовали по шоколадкам. Или в чане сварили с шоколадом. У вас же есть чан с шоколадом? Я не знаю. Наверное, есть. Но я не думаю, что в шоколаде можно кого-то сварить. Это же не кислота. Не растворится тело. А откуда у вас такие сведения о трупах? Я по телевизору видела. А вы, кстати, можете обертку прислать? А еще лучше – обертку и кольцо. Это еще зачем? Кольцо мое, и государству я его не верну! Мужчина, что вы такой нервный? Мы вообще-то частная компания. И никто не собирается у вас забирать кольцо. Это уже ваша собственность. Просто вы же сами хотели провести расследование? Да, хотел. И сейчас хочу. А как это будет происходить? Я смогу своими глазами увидеть тот самый чан с шоколадом? А можно будет сфотографироваться с вами на его фоне? У нас вообще-то фотографироваться нельзя. Не доверяете? Зря. Я, после того как зуб сломал, людей насквозь вижу. Да? И что я сейчас сделаю, как думаете? Снимете блузку? Вешаю трубку, идиот!
******
Здравствуйте! Это вы делаете индивидуальные
поздравительные открытки? Здравствуйте! Делаем. Вы нас по Интернету нашли? По Интернету. А расскажите мне, что это вообще такое – индивидуальная открытка? Это открытка, которой больше ни у кого не будет. Никогда. Например, мы берем фотографию вашего любимого человека… Кого?! Жены вашей. Вы же вроде про любимого человека говорили? Ну… И наши художники делают оригинальный макет. Сейчас в моде простота, но с оригинальными элементами. Например, многоуровневый конгрев – очень интересно получается. Оригинальные посыпки... Оригинальные посыпки – это хорошо. Конгрев тоже. А куда к вам ехать? А ехать необязательно. Вы нам свой телефончик оставляете, свою почту – мы вам присылаем макет, согласовываем. Вы по безналу оплачиваете, и курьер доставляет вам готовое изделие. Вы только сейчас шаблончик текста и ваши пожелания скажите… Скажу, конечно. Вы что можете на открытке нарисовать? А кого поздравляем? Ну, жену. (С удвоенной приветливостью.) Вот видите, а говорили… Вы все-таки романтик! Что можно нарисовать? Цветы, сердечки, мишку плюшевого. Мишку можно золотым тиснением...
Нет, мишку они не поймут. Кто «они»? Вы же говорите – для жены открытку заказываете. И для нее тоже. А вот сердце – это хорошо. Сердце – это классика. А мы еще и фактуры интересной добавим, будет здорово. У нас есть картоны с визуальным эффектом мерцания. Как вам мерцающее сердце? Не знаю даже. Может, пусть лучше нож мерцает? Я хочу, чтобы было сердце, проткнутое ножом. (Смех.) Это как стрела Амура, только нож? Сможем такое сделать, не вопрос.
Вот и отлично. Значит, так: открытка черная, сердце ярко-красное, нож – на ваше усмотрение. И черт с ними, деньгами, давайте на картоне с мерцанием. Он мерцает хоть зловеще, этот ваш картон? Ну, я его в таком плане не рассматривал… В общем, картинку обговорили, теперь – текст. Записываете? «С днем рождения, неверная!» Э-э-э… Вы уверены, что такое хотите жене написать? Q: А вы считаете, я должен быть неискренним? A: Но это же ужасно! О таком надо говорить наедине, а не открытку посылать.
Открытка – это предупреждение, разве не ясно? Пишите дальше: «Ашот рассказал все. Пощады не жди». Мы такое не сможем напечатать, извините. У нас серьезная компания с очень приличными клиентами, и мы заботимся об имидже. Извините, но это же прямая угроза! Даже если я вам разрешу напечатать «пощады не будет» тиснением на золоте, как вы советуете? Я готов заплатить втрое! Нет, это все равно исключено. Придумайте другой текст. Но они не поймут, что я все знаю. Ну напишите: «Я знаю все и ухожу от тебя. Прощай!» Нет, это очень по-голливудски. Ашот знаете какой? Подумает, что я струсил. (Пауза.) А вы что, на самом деле собираетесь мстить?
Конечно. А как иначе? Вам в суд надо обратиться. Решить все цивилизованно. (Молчание.) Вам жена изменяла когда-нибудь? Нет, слава богу. Пять лет живем душа в душу. Вот видите! А мы десять прожили – и тут такой фортель! Нет, только месть. Послушайте, мы не можем быть соучастниками в этом деле. Вам надо к психотерапевту обратиться. А это он мне и посоветовал абстрагироваться от происходящего и общаться с женой… да, дистанционно. Послушайте, я, как мужчина, вас понимаю. Но мы такое не напечатаем, извините. Может, вам стоит на принтере что-нибудь распечатать и в конверте отправить? Погодите! Ну давайте вместо сердца грустного мишку нарисуем? А? Короткие гудки.
****
Алло! Здравствуйте! Я по объявлению. У вас есть студентки? У нас все молоденькие. А вам нужна студентка, чтобы вот прямо студентка, или просто юная, но очень способная? Ну, нам зачетку показывать, конечно, не надо. А способные – да, очень нужны. Нас интересуют девушки студенческого возраста. Спортивные, энергичные. У нас именно такой профиль, мы старше 25 лет и не держим. Есть девушки по 60, по 80 и по 100 долларов в час. А в чем разница? Понимаете, вам в любом месте за шестьдесят предложат страшненьких. А у нас таких нет. Есть невзрачные, но не страшненькие. Вы к нам на сайт зайдите: там все девушки сфотографированы естественно. Ничего не преувеличено, естественные позы. Нам бы человек сорок студенток. И обязательно чтобы дисциплинированные были и нескучные. А у нас только энтузиастки, из-под палки никто не работает. Там задор такой, что еще не раз обратитесь. Знаете, а вам ведь крупно повезло. Потому что девушки нужны нам недельки на две-три. Мы из молодежной организации, и нам нужно с умом провести это время. Ваши студентки потребуются нам ежедневно на несколько часов. Тогда звоните каждый день и заказывайте. Понимаете, дело очень ответственное, и мы бы хотели сразу заказать и быть уверенными в том, что они будут в нашем распоряжении в нужное время. А у вас деньги есть? За это не переживайте: фонды нам выделены прекрасные! Тогда это будет стоить 1000 долларов в сутки. Но тысяча – это же грабеж средь бела дня. Некрасиво. Хорошо, молодой человек, только ради вашей организации и как оптовому клиенту сделаю скидку. Платите шестьсот – и студентка ваша на сутки. Договорились. А как у ваших девушек с голосом? Что за вопрос? Орут как резаные. Хотите – будут кричать, стонать. Хотите – могут матом ругаться, некоторые мужчины это любят. Хотите – притихнут как рыбы. Нет, нам рыбы не нужны. А вот голосистые, правильно одетые – очень даже. А, вы имеете в виду пояс с чулками… Или вам корсеты нужны? У нас девочки есть, которые работают с хлыстами. Но это дороже стоит. Можем еще в костюме медсестер приехать. Это очень востребовано. Нет-нет, с хлыстом они замерзнут. Их одеть надо правильно. Не то чтобы в униформу, но однотипненько. Синий низ, красный верх. Найдете синие штаны спортивные? Только чтобы без вышивки и эмблем. Если это сложно, можно остановиться на красных шарфах. Мы не швейное бюро, молодой человек, чтобы заматывать девушек шарфами! О каких шарфах вообще идет речь? Вы что, девушек на дачу в лес собираетесь везти? Вы куда вообще звоните, помните?! Конечно, помним. Вот и объявление передо мной: «Студентки. Выезд. Круглосуточно». Это какой-то бред! Без эмблем, с шарфами… Как раз нет. Нам девушки нужны здоровые – вы попробуйте на улице постоять в мороз! А ведь им еще и кричать надо будет. Хотите, прочту один одобренный вариант: «Либерасты-болтуны, руки прочь от нашей великой страны!» Вы в своем уме? Наши девушки предоставляют услуги совсем иного рода. И потом, их же сразу в милицию заберут. А среди них многие без российского гражданства. Звоните в студенческие профсоюзы, выписывайте девушек оттуда. Подождите, мы же договорились. Охрану мы обеспечим. Мы ваших студенток берем на три недели пикетировать американское посольство. Там будут телекамеры, надо эффектно выглядеть. И потом, пусть ваши студентки отдохнут от своей работы, примут активное участие в политической жизни страны. Мы заплатим, вы не беспокойтесь. Я вам так скажу, молодой человек: более странного предложения мы никогда не получали. Ну, если у вас деньги есть, приезжайте к нам, без охраны, по-тихому, и лично поговорите с каждой девушкой. Если сойдетесь в цене, то они будут кричать хоть под посольством, хоть на Красной площади. Мы находимся рядом с метро «Парк Культуры». Будете подъезжать – наберите меня, я вам продиктую точный адрес и код подъезда.
от шока. Камень-то непростой. И на кольце надпись: «Люблю. А.». То есть вы нашли подписанное кольцо с камнем в батончике? А говорили, что не понимаете. Признавайтесь, это у вас акция такая? К майским праздникам? Вы знаете, я только заступила на дежурство, но меня бы девочки предупредили, если бы у нас началась акция. Но компания таких экстремальных акций не устраивает. Ведь покупатель может подавиться, ему может стать плохо… В этом все и дело. Задохнется ваш покупатель и помрет. Вы же еще и попадете на миллиарды долларов. А теперь давайте мыслить логически. Если это не акция, что же это? Это точно не акция. Тем более что на кольце, как вы сказали, есть гравировка. Я могу предположить, что у кого-то в цеху с руки упало кольцо и попало в купленный вами батончик. Но официально в цеху никто не носит украшения. Это строго запрещено. Это чтобы у малоимущих работников не возникало комплексов неполноценности? Правильно? Нет, чтобы посторонние предметы не попали в шоколад. Это техника безопасности. Но кольцо же каким-то образом попало
ко мне в рот? Попало. Говорю вам, это убийство! Что вы заладили: «убийство, убийство…» Нам бы сообщили, если бы что-то произошло. У нас служба безопасности есть, камеры везде. Там даже из бывшего КГБ люди работают. А вы сразу – убили. Убили. И расчленили. И рассовали по шоколадкам. Или в чане сварили с шоколадом. У вас же есть чан с шоколадом? Я не знаю. Наверное, есть. Но я не думаю, что в шоколаде можно кого-то сварить. Это же не кислота. Не растворится тело. А откуда у вас такие сведения о трупах? Я по телевизору видела. А вы, кстати, можете обертку прислать? А еще лучше – обертку и кольцо. Это еще зачем? Кольцо мое, и государству я его не верну! Мужчина, что вы такой нервный? Мы вообще-то частная компания. И никто не собирается у вас забирать кольцо. Это уже ваша собственность. Просто вы же сами хотели провести расследование? Да, хотел. И сейчас хочу. А как это будет происходить? Я смогу своими глазами увидеть тот самый чан с шоколадом? А можно будет сфотографироваться с вами на его фоне? У нас вообще-то фотографироваться нельзя. Не доверяете? Зря. Я, после того как зуб сломал, людей насквозь вижу. Да? И что я сейчас сделаю, как думаете? Снимете блузку? Вешаю трубку, идиот!
******
Здравствуйте! Это вы делаете индивидуальные
поздравительные открытки? Здравствуйте! Делаем. Вы нас по Интернету нашли? По Интернету. А расскажите мне, что это вообще такое – индивидуальная открытка? Это открытка, которой больше ни у кого не будет. Никогда. Например, мы берем фотографию вашего любимого человека… Кого?! Жены вашей. Вы же вроде про любимого человека говорили? Ну… И наши художники делают оригинальный макет. Сейчас в моде простота, но с оригинальными элементами. Например, многоуровневый конгрев – очень интересно получается. Оригинальные посыпки... Оригинальные посыпки – это хорошо. Конгрев тоже. А куда к вам ехать? А ехать необязательно. Вы нам свой телефончик оставляете, свою почту – мы вам присылаем макет, согласовываем. Вы по безналу оплачиваете, и курьер доставляет вам готовое изделие. Вы только сейчас шаблончик текста и ваши пожелания скажите… Скажу, конечно. Вы что можете на открытке нарисовать? А кого поздравляем? Ну, жену. (С удвоенной приветливостью.) Вот видите, а говорили… Вы все-таки романтик! Что можно нарисовать? Цветы, сердечки, мишку плюшевого. Мишку можно золотым тиснением...
Нет, мишку они не поймут. Кто «они»? Вы же говорите – для жены открытку заказываете. И для нее тоже. А вот сердце – это хорошо. Сердце – это классика. А мы еще и фактуры интересной добавим, будет здорово. У нас есть картоны с визуальным эффектом мерцания. Как вам мерцающее сердце? Не знаю даже. Может, пусть лучше нож мерцает? Я хочу, чтобы было сердце, проткнутое ножом. (Смех.) Это как стрела Амура, только нож? Сможем такое сделать, не вопрос.
Вот и отлично. Значит, так: открытка черная, сердце ярко-красное, нож – на ваше усмотрение. И черт с ними, деньгами, давайте на картоне с мерцанием. Он мерцает хоть зловеще, этот ваш картон? Ну, я его в таком плане не рассматривал… В общем, картинку обговорили, теперь – текст. Записываете? «С днем рождения, неверная!» Э-э-э… Вы уверены, что такое хотите жене написать? Q: А вы считаете, я должен быть неискренним? A: Но это же ужасно! О таком надо говорить наедине, а не открытку посылать.
Открытка – это предупреждение, разве не ясно? Пишите дальше: «Ашот рассказал все. Пощады не жди». Мы такое не сможем напечатать, извините. У нас серьезная компания с очень приличными клиентами, и мы заботимся об имидже. Извините, но это же прямая угроза! Даже если я вам разрешу напечатать «пощады не будет» тиснением на золоте, как вы советуете? Я готов заплатить втрое! Нет, это все равно исключено. Придумайте другой текст. Но они не поймут, что я все знаю. Ну напишите: «Я знаю все и ухожу от тебя. Прощай!» Нет, это очень по-голливудски. Ашот знаете какой? Подумает, что я струсил. (Пауза.) А вы что, на самом деле собираетесь мстить?
Конечно. А как иначе? Вам в суд надо обратиться. Решить все цивилизованно. (Молчание.) Вам жена изменяла когда-нибудь? Нет, слава богу. Пять лет живем душа в душу. Вот видите! А мы десять прожили – и тут такой фортель! Нет, только месть. Послушайте, мы не можем быть соучастниками в этом деле. Вам надо к психотерапевту обратиться. А это он мне и посоветовал абстрагироваться от происходящего и общаться с женой… да, дистанционно. Послушайте, я, как мужчина, вас понимаю. Но мы такое не напечатаем, извините. Может, вам стоит на принтере что-нибудь распечатать и в конверте отправить? Погодите! Ну давайте вместо сердца грустного мишку нарисуем? А? Короткие гудки.
****
Алло! Здравствуйте! Я по объявлению. У вас есть студентки? У нас все молоденькие. А вам нужна студентка, чтобы вот прямо студентка, или просто юная, но очень способная? Ну, нам зачетку показывать, конечно, не надо. А способные – да, очень нужны. Нас интересуют девушки студенческого возраста. Спортивные, энергичные. У нас именно такой профиль, мы старше 25 лет и не держим. Есть девушки по 60, по 80 и по 100 долларов в час. А в чем разница? Понимаете, вам в любом месте за шестьдесят предложат страшненьких. А у нас таких нет. Есть невзрачные, но не страшненькие. Вы к нам на сайт зайдите: там все девушки сфотографированы естественно. Ничего не преувеличено, естественные позы. Нам бы человек сорок студенток. И обязательно чтобы дисциплинированные были и нескучные. А у нас только энтузиастки, из-под палки никто не работает. Там задор такой, что еще не раз обратитесь. Знаете, а вам ведь крупно повезло. Потому что девушки нужны нам недельки на две-три. Мы из молодежной организации, и нам нужно с умом провести это время. Ваши студентки потребуются нам ежедневно на несколько часов. Тогда звоните каждый день и заказывайте. Понимаете, дело очень ответственное, и мы бы хотели сразу заказать и быть уверенными в том, что они будут в нашем распоряжении в нужное время. А у вас деньги есть? За это не переживайте: фонды нам выделены прекрасные! Тогда это будет стоить 1000 долларов в сутки. Но тысяча – это же грабеж средь бела дня. Некрасиво. Хорошо, молодой человек, только ради вашей организации и как оптовому клиенту сделаю скидку. Платите шестьсот – и студентка ваша на сутки. Договорились. А как у ваших девушек с голосом? Что за вопрос? Орут как резаные. Хотите – будут кричать, стонать. Хотите – могут матом ругаться, некоторые мужчины это любят. Хотите – притихнут как рыбы. Нет, нам рыбы не нужны. А вот голосистые, правильно одетые – очень даже. А, вы имеете в виду пояс с чулками… Или вам корсеты нужны? У нас девочки есть, которые работают с хлыстами. Но это дороже стоит. Можем еще в костюме медсестер приехать. Это очень востребовано. Нет-нет, с хлыстом они замерзнут. Их одеть надо правильно. Не то чтобы в униформу, но однотипненько. Синий низ, красный верх. Найдете синие штаны спортивные? Только чтобы без вышивки и эмблем. Если это сложно, можно остановиться на красных шарфах. Мы не швейное бюро, молодой человек, чтобы заматывать девушек шарфами! О каких шарфах вообще идет речь? Вы что, девушек на дачу в лес собираетесь везти? Вы куда вообще звоните, помните?! Конечно, помним. Вот и объявление передо мной: «Студентки. Выезд. Круглосуточно». Это какой-то бред! Без эмблем, с шарфами… Как раз нет. Нам девушки нужны здоровые – вы попробуйте на улице постоять в мороз! А ведь им еще и кричать надо будет. Хотите, прочту один одобренный вариант: «Либерасты-болтуны, руки прочь от нашей великой страны!» Вы в своем уме? Наши девушки предоставляют услуги совсем иного рода. И потом, их же сразу в милицию заберут. А среди них многие без российского гражданства. Звоните в студенческие профсоюзы, выписывайте девушек оттуда. Подождите, мы же договорились. Охрану мы обеспечим. Мы ваших студенток берем на три недели пикетировать американское посольство. Там будут телекамеры, надо эффектно выглядеть. И потом, пусть ваши студентки отдохнут от своей работы, примут активное участие в политической жизни страны. Мы заплатим, вы не беспокойтесь. Я вам так скажу, молодой человек: более странного предложения мы никогда не получали. Ну, если у вас деньги есть, приезжайте к нам, без охраны, по-тихому, и лично поговорите с каждой девушкой. Если сойдетесь в цене, то они будут кричать хоть под посольством, хоть на Красной площади. Мы находимся рядом с метро «Парк Культуры». Будете подъезжать – наберите меня, я вам продиктую точный адрес и код подъезда.
@темы: Настроение
-
-
13.12.2009 в 03:17